No te entiendo

Cuando no entendemos algo, solemos decir, "no te entiendo no jota", a veces, "no me hables en chino", pero ¿que dicen los chinos cuando no entienden algo?, cuando ellos no comprende alguna cosa, exclaman "Tus palabras son como el servidor de Buda: tiene cuatro metros de estatura, y no alcanzo a verle la cabeza", impresionante ¿no?, una frase tan larga para decir "no te entiendo".

En otras partes del mundo la gente dice "Para mi eso esta en griego" y los griegos fueron los primeros en reconocer que los extranjeros sonaban raros y balbuceantes. En Polonia cuando alguien no comprende algo dice "¡Vaya sermón turco!". Los franceses si algo se les escapa musitan: "Te ruego que no me hables en hebreo" Y los judíos descartan las declaraciones que son complicadas o tontas con un tajante "¡Deja de golpetear la tetera!" y en Japón dicen chinpunkanpun una frase que perdió su originalidad y nadie sabe su verdadero significado.

En donde yo vivo (Bolivia) decimos "no entiendo ni jota", ¿Porque? ¿Acaso las jotas no se entienden?, a veces decimos "no me hables en chino" y algunas ves escuche por ahí que también dicen "para mi esto esta en griego", pero estoy seguro que cuando algún chino me diga "Tus palabras son como el servidor de Buda: tiene cuatro metros de estatura, y no alcanzo a verle la cabeza", yo le voy a contestar, "No te entiendo ni jota".

¿Que es lo que dicen en tu país?

Alimentando a la bestia

Visto en: blogs.chron.com

¿Porque estamos dando maiz a los autos, en vez de darselo a los pobres?

La tesis del conejo

En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !

- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezcla dos con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica

5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU ADVISOR.

Visto en: txapulin.blogspot.com

La Lista de Schlinder

Este es el la parte que mas me gusto, el párrafo mas bonito del libro según mi criterio.

"Nuevamente aparece la vaguedad típica de las leyendas en la cronología de Oskar. La vaguedad no se refiere a la existencia de esa lista: se puede ver hoy la copia en los archivos de Yad Vashem. Como veremos, no hay tampoco incertidumbre acerca de los nombres recordados por Oskar y Tisch en el último minuto y añadidos al final del documento oficial. No hay duda sobre los nombres incluidos. Pero las circunstancias alimentan la leyenda. El problema es que se recuerda la lista con tal intensidad tal que su mismo ardor confunde los hechos. La lista era el bien absoluto. La lista era la vida. más allá de sus márgenes se abría el abismo."

Gloomy Sunday y La Lista de Schlinder

Después de leer la "lista de Schlinder" de Thomas Keneally, me entere de una canción llamada "Glommy Sunday" del autor húngaro Szomorú Vasárnap, según dicen, esta canción inspiro muchos suicidios, que estuvieron a punto de prohibirla en los paises de Hungría Polonia y Checoslovaquia ( ahora Republica Checa y Eslovaquia", porque su popularidad había coincidido ena epidemia de suicidios, a continuación escribiré un pequeño parrafo del libro, donde habla de esa cancion en particular.

"Parecía realmente que la muele pendía sobre las pasiones de la SS. Henry y Leopold Rosner lo sabían, mientras difundían las melodías vienesas junto a la mesa de Goeth. Una noche un alto y delgado oficial de la Waffen SS, de pelo gris, había acudido a cenar a la casa de Amón y, después de beber en abundancia había pedido reiteradamente a los Rosner una canción húngara, "Domingo Triste", una almibarada balada amorosa en que un muchacho esta a punto de suicidarse por amor. poseía exactamente ese tipo de sentimiento excesivo que, como Henry había observado, atraía a la SS en sus ratos de ocio. La canción había adquirido una fama en la década de 1930: los gobiernos de Hungría, Polonia y Checoslovaquia habían considerado la posibilidad de prohibirla porque su popularidad había coincidido con una epidemia de suicidios por amores infelices. A veces los jóvenes se preparaban para volarse la cabeza citaban las palabras de la canción de sus cartas al juez. Estaba prohibida hacia mucho por el departamento de propaganda del Reich y ahora este oficial alto y elegante, lo suficientemente mayor para tener hijos e hijas adolescentes envueltos en pasiones juveniles, se dirigía una y otra vez a los Rosner para decir "Tocad Domingo Triste". Aunque el doctoro Goebbels no lo hubiera permitido, nadie en las soledades del sur de Polonia pensaba en discutir con un oficial de la SS con dolorosos recuerdos de amor."

"Y nadie en Europa, tenia un sentido mas claro que el poder del violín que un judío de Cracovia como Henry, proveniente de aquellas familias para quienes la música no es tan algo aprendido como heredado, así como el rango de los sacerdotes hereditarios, los Kohen. Henry pensó en ese momento, según dijo después; "Dios mío, si tengo ese poder, tal vez este hijo de perra se suicide"."

Y si, al final el invitado se quedo en el balcón y u rato mas tarde interrumpió la fiesta disparándose un tiro en la cabeza.

Maniobra de Heimlich

La Maniobra de Heimlich, también llamada Compresión abdominal es un procedimiento de primeros auxilios para desobstruir el conducto respiratorio, normalmente bloqueado por un trozo de alimento o cualquier otro objeto. Es una técnica efectiva para salvar vidas en caso de asfixia.

La maniobra de Heimlich es llamada así por el Dr. Henry Heimlich, que fue el primero en describirla en 1974. Éste promovió la técnica como tratamiento para ahogados y ataques de asma, aunque recientes artículos indican que el Dr. Heimlich utilizó casos fraudulentos o de dudosa veracidad para promocionarla en este aspecto.

Realización de la maniobra de Heimlich

En resumen, una persona realizando la maniobra de Heimlich usa sus manos para ejercer presión en la parte inferior del diafragma. Esto comprime los pulmones y ejerce presión en el objeto alojado en la tráquea, siendo de esperar que sea expulsado. Esto equivale a un tosido artificial (la víctima de una obstrucción respiratoria, habiendo perdido la facultad de introducir aire en los pulmones, pierde la capacidad de toser por sí mismo).

Muestras de asfixia

• La víctima no puede hablar o emitir ningún sonido.
• La cara se torna azul por la falta de oxígeno, esto es un sitoma de hipoxia avanzada(cianocis).
• La víctima se agarra desesperadamente la garganta.
• Produce tosidos débiles, y la dificultad en respirar produce un ruido agudo.
• Si la víctima tose, no interferir con la tos
• Si la víctima no tose, pero aún está consciente, rodear con nuestros brazos por detrás, colocando nuestras manos cerradas (una sobre la otra) en la boca del estómago para realizar secuencias de 5 compresiones bruscas (hacia atrás y arriba), alternando con 5 palmadas fuertes entre las escápulas y colocando la palma de una de nuestras manos en el centro del pecho(con la víctima echada hacia delante , para impedir que el cuerpo extraño que obstruye progrese hacia zonas más bajas) .
• Si no se soluciona la obstrucción de la vía aérea, y la víctima cae insconsciente, hacer masaje cardiaco (RCP), con una secuencia de 30 compresiones en el centro del pecho y 2 ventilaciones (30 X 2)
  

Fuente: Wikipedia

Hace 34 años que se publico la Maniobra de Heimlich, el doctor Henry Heimlich, ayudo a salvar miles de victimas del atragantamiento.

Heimlich Disfruta mucho del hecho que su apellido haya pasado a se una palabra de uso corriente. "Cuando incluyeron en el diccionario, fue todo un acontecimiento" recuerda. "Busque de inmediato la entrada de Abraham Lincoln; tenia solo dos centímetros y medio de extensión. La mía tenia cinco, porque se incluyo una ilustración de como realizar la maniobra".

-Mary Mihaly, en Ohio Week

Sabiduría popular

Continuando mi costumbre de actualizar este blog solo los fines de semana, aquí les traigo un pequeño articulo que acabo de leer, se trata de el libro Life's Little Instruction Book (breve instructivo de la vida), el autor, H. Jackson Brown, empezó con una serie de consejos que quería darle a su hijo que se iba a la Universidad. El no esperaba que el libro se vendiera como pan caliente, pero asi fue, y al poco tiempo los lectores empezaron a enviarle sus propios dichos, consejos prácticos y ocurrencias graciosas, basta de bla bla, y aquí les pongo algunos ejemplos.

Prestar dinero a parientes provoca amnesia.

Es difícil mentir cuando se mira a la madre a los ojos.

Cuando uno esta demasiado ocupado para ver a sus amigos, esta en verdad demasiado ocupado.

Darse un descanso a la mitad de una tarea, no es tan grato como dárselo cuando esta se ha concluido.

Una madre es tan feliz como lo son sus hijos.

Se puede aumentar un kilo comiendo 225 gramos de chocolate.

Cuantos más errores cometas mas listo serás.

Hay muchos consejos mas, si los pondría todas, seguramente esta seria una entrada demasiada larga, así que elegí los mejores según mi criterio.

Citas

Ahora quería hacer otro tipo de entrada, solo será una pequeña frase, pero seguramente les dará mucho que pensar, o los hará reír, quería empezar poniendo esta cita que acabo de encontrarme en una revista vieja:

"El cerebro humano es un órgano maravilloso. Comienza a funcionar en cuanto uno abre los ojos, y no deja de hacerlo hasta que llega a la oficina."

-Robert Frost

Cadenas estupidas I

He puesto cadenas entupidas I, porque seguramente no dejaran de llegar, son como una plaga, cada día llegan mas y mas, antes solía borrarlas, pero ahora las leo para sacarme una sonrisa, tanto por la cadenas y también por el que me mando la cadena, porque seguramente se lo creyó.

Ahora les voy a mostrar una cadena que acaba de llegarme:

Sony Ericsson W-810i Sony Ericsson W-950i
TELEFONOS SONY ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA.

Cordial saludo. La sociedad Sony Ericsson distribuye gratuitamente telefonos con la Intención
de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
Mercadeo.Sony Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su
popularidad, por este Motivo Sony Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo telefono W-810i.Todo lo que hay que hacer es enviar este email a
ocho de tus conocidos y en Aproximadamente tres semanas, recibirás un
telefono W-810i. Si el Mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes
correr con laSuerte de recibir un telefono W-950i.Para hacer efectiva esta
oportunidad es importante que tome en cuenta que Debe enviar su email con
copia a: anna.swelung@ericsson.com

Todo un chiste, seguramente el que me mando este correo debe estar esperando a que le llegue su Ericsson, es increíble que la gente crea estas cosas, algunas veces me llega de una niña deforme, y me dice que cierta organización donara nosecuantos centavos para salvar a la niña de ser fea toda su vida, y blablabla.

Los descendientes de Hipócrates

Los diversos profesionales de la medicina intervienen tanto en sus casos que su competencia ha dado pie a este dicho: "El cirujano hace todo, pero no sabe nada; el medico sabe todo, pero no hace nada; el psiquiatra ni sabe nada ni hace nada, y el forense sabe todo, pero demasiado tarde"

Hipócrates debe estar revolcándose en su tumba.

Derecho consuetudinario

La Ley de Murphy, "Si algo puede salir mal, saldrá mal" inspiro a Paul Dickson a escribir "Reglas oficiales del hogar", a continuación les voy ha mostrar algunas muestras de este libro:

-Cuarta ley de la inercia de Smith: Un cuerpo en reposo tiende a ver televisión.

-Descubrimiento de Dickson sobre el cuidado de los jardines: Cuando se desyerba el jardín, la mejor manera de asegurarse que uno esta sacando una hierba mala en lugar de una planta cultivada es tirar de ella. Si se desprende fácilmente se trata de una planta valiosa.

-Descubrimiento de Ballweg: Donde hay una superficie plana, alguien encontrará algo que colocar sobre ella.

-Regla de Rabbe sobre la recamara: El cónyuge que ronca mas fuerte se duerme primero.

-Dilema de Dorothy: Cuanto mas pesado es el paquete y mas lejos hay que llevarlo, mayor es la comezón en la nariz.

-Reglas de Todd sobre el mal funcionamiento del código de barras: En la caja registradora no funcionara el código de barras de los artículos que a uno le da vergüenza comprar.

-Regla de Rosenbaum: La forma mas fácil de encontrar un objeto perdido en casa es comprar uno nuevo.

Publicado por Walker and Company

La que mas me gusta es la "Cuarta ley de la inercia de Smith", me hace recordar a Homero Simpson recostado en su sofá viendo televisión (ahhh que vida).