¿Porque el perro es el mejor amigo del hombre?

Una mañana el señor Charles Burden descubrió que su galgo "Old Drum" (viejo barril) había sido asesinado. Por el tipo de munición utilizada y por el lugar donde se encontró el animal,supo que el autor del hecho había sido su vecino y que no había actuado en defensa propia, sino a sangre fría.

Así fue como Charles Burden decidió iniciar una acción judicial a Leónidas Hornsby, su vecino y asesino del perro.

Corría el año 1871 y el doctor George Vest pronunció este discurso al jurado del tribunal de Warrensdburg, Missouri, Estados Unidos:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo.

Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.

La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.

Las personas están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.

El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.

Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.

Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.

Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

Un profundo silencio llenó la sala de audiencias cuando el Dr. Vest terminó. Los hombres del jurado quedaron vivamente emocionados, mientras que algunos integrantes del público irrumpían en llanto.

El jurado decidió en forma unánime castigar a Leónidas Hornsby con una multa de 550 dólares (400 dólares mas de lo que marcaba el límite legal) y la frase "El perro es el mejor amigo del hombre" se hizo popular para siempre.

Visto en: http://fenixdiamondutopia.spaces.live.com/blog/cns!72E57EBF8BC580E8!1596.entry

Chistes de Ingeniería II

El ingeniero y la rana que habla

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó:
- Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
-Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
-Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia. ¡Pero una rana que habla estaria genial!

Fotografias que hicieron historia I

El Hombre de Tiananmen

También se lo llama "El rebelde desconocido", le pusieron ese apodo luego estar de pie frente a una línea de tanques y volverse mundialmente famoso. Este hecho sucedió durante una revuelta en la Plaza de Tian’anmen, la fotografía fue tomada por Jeff Widener. Sosteniendo dos bolsas similares en cada mano, el hombre se mantuvo en pie mientras los tanques se aproximaban. El ejercito popular de liberación uso la imagen como símbolo del cuidado que tenían con el pueblo chino a pesar de la ordenes que tenían de avanzar.

Protesta Silenciosa

Monje budista que se inmolo en una calle muy transitada, su nombre era Thich Quang Duc, su inmolación fue repetido por otros monjes, el es el mas recordado porque fue atestiguado por David Halberstam. No se movió, no grito, ni siquiera hizo algún ruido, mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo todo el tiempo inmóvil. Después de su muerte su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista, pero su corazón se mantuvo intacto y fue considerado santo, fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia.

Los ojos de la niña afgana

Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984 durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de la revista National Geographic debido a su expresivo rostro con ojos verdes.


La agonía de Omayra

Fue victima de un volcán que arraso con el pueblo de Armeno, Colombia en 1985, Omayra estuvo atrapada durante tres días en el fango y restos de su propia casa. Todo el tiempo que estuvo atorada, estaba encima de sus familiares, solo había dos formas de sacarla, una era amputándole las piernas, pero el personal medico, no tenia los instrumentos necesarios, la otra era traer una bomba, para que succionara todo el fango, pero la bomba estaba muy lejos, así que la dejaron morir. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas.


Acechando la muerte.

El documentalista sudanés Kevin Carter, tomo esta fotografía, que luego seria premiada con un premio Pulitzer de fotoperiodismo. En la foto puede verse la figura esquelética de una niña, y atrás un buitre negro, esperando el momento preciso de la muerte de la niña. Cuatro meses después el documentalista Kevin Carter, agobiado por la culpa se quito la vida.

Para meterse en cintura

¿Esta cansado de vigilar su peso?

He aquí un programa de dieta y ejercicio que no tiene igual.

Primero las malas noticias: Usted no puede tener un cuerpo de veras estupendo, como el de Julia Roberts. La madre naturaleza, en su infinita sabiduría, ha dispuesto que solo unas cuantas afortunadas se vean como esta actriz, y usted no es una de ellas. Esas mujeres están destinadas a tener una maravillosa silueta, aunque el único ejercicio que hagan sea llevarse los alimentos a la boca y empinar el codo. Otras personas podrán ejercitarse constantemente y comer solo cáscaras de toronja, pero siempre tendrán un cuerpo de búfalo.

Esto no significa que no deba hacer ejercicio, solo que necesita comprender la verdadera razón de tal esfuerzo. A medida que vaya envejeciendo sentirá cada vez mas molestias y mas dolores; inevitables achaques como la artritis, las dentaduras postizas, los hijos lo buscaran solamente para pedirle prestado dinero de pago inicial de casas mucho mejores que la suya, y así por el estilo. Debe usted preparar su organismo para estos padecimientos. Por eso es tan importante el ejercicio.

Pensemos en los corredores. Los vemos pasar por las calles y no tenemos duda de que deben odiar cada segundo que dedican a ello. Entonces pensamos: ¿Que objeto tiene? ¡Ja! Dentro de algunos años usted librara una verdadera batalla para adaptarse a las molestias y a los dolores del envejecimiento, mientras que los corredores, que habrán soportado una agonía de 15 o 20 años, experimentaran la transición sin dificultades... a menos que se hayan suicidado.

¡Bien! hoy comienza usted el programa de acondicionamiento físico que lo va a volver sano y atractivo, como la gente que aparece en los anuncios de cigarrillos.

El primer paso es tomarse el pulso, pues un corazón sano es la clave de la buena condición física. La mejor manera de entender la razón de ello es examinar un corazón de verdad, naturalmente usted no puede examinar el suyo, al menos que tenga una gran tolerancia al dolor. Así que vaya trotando a la tienda de víveres y pídale al carnicero que le de corazones de diversos animales: de vaca, de cerdo, de pescado, de lombriz. Cualquier carnicero se los dará gratis, con tal de quitárselo a usted de encima.

Lleve los corazones a su casa. Acomódelos sobre una superficie limpia y plana, y examínelos. Notara que varían en tamaño, pero tienen algo importante en común: los animales de los cuales los sacaron están muertos. Esto indica que el corazón es sumamente valioso para la buena condición física. Después meta esas vísceras en el congelador, por si acaso sus hijos llegan a necesitarlo para algún trabajo escolar de biología.

ya esta listo para tomarse el pulso. El método tradicional consiste en hacer presión con las yemas de los dedos sobre la arteria de la muñeca. El peligro radica en que apriete la arteria tanto que la sangre deje de fluir y el brazo le reviente como un globo. Un procedimiento mas seguro es beber ginebra con agua tónica hasta que oiga las pulsaciones del torrente sanguíneo en su cabeza, y luego arrastrarse hasta la tienda mas cercana a comprar un cronometro.

Usted: Quiero un cronometro.

Vendedor: Esta es una tienda de víveres.

Usted (mostrándole una berenjena): ¿Y esto que es?

Vendedor: Una berenjena. Oiga, usted es el tipo que hace rato vino a pedir corazones pescado. ¿Esta borracho o que?

Usted: Por supuesto que no. Cualquier tonto puede darse cuenta que me estoy tomando el pulso.

Ya sea con el cronometro o la berenjena, cuente el numero de pulsaciones por minuto que siente en la cabeza. Si usted esta sano, la cifra será de dos o tres dígitos. A continuación sintonice el televisor en uno de esos programas en que aparecen personas con poca ropa brincando por todas partes al compás de la música grabada, bajo la dirección de un animoso instructor.

no haga esos ejercicios por ningún motivo, pues con tanto brinco su cerebro se convertirá en puré. y usted acabaría como la gente del programa, sonriendo estúpidamente, y haciendo todo lo que le indicara el animoso instructor.

Luego prepárese un abundante y nutritivo desayuno. Para abrir el apetito, piense en lo importante que es una buena nutrición para el corazón. Reflexione en torno lo que pasara si no lo cuida. Al masticar sus alimentos recuerde que le sucedió a la vaca, al cerdo, al pescado y a la lombriz, cuyos corazones están guardados en el congelador. Eso le dará la motivación que necesita.

Para averiguar si esta usted excedido de peso, determine su sexo y localice su peso en la siguiente tabla el peso científicamente correcto.

Sexo Peso correcto
Hombre 70 kilos
Mujer 50 kilos
Niño 25 kilos

Si pesa usted demasiado, puede tratar de disimular. Una estrategia muy socorrida es ponerse la ropa con rayas verticales. La idea es crear un ilusión óptica que lo haga verse delgado. En realidad se ve uno como si se hubiera echado encima el toldo de una cafetería. Además, cualquier niño sabe que la gente que usa ropa con rayas verticales es que quiere ocultar el exceso de peso. Lo mismo seria llevar un letrero que dijera "GORDO" o "GORDA".

Tarde o temprano tendrá usted que ponerse a dieta.

Nota muy importante para la salud:
Antes de iniciar una dieta, debe consultar a su medico, o por lo menos enviarle algún dinero.

El principio fundamental de las dietas es reducir la ingestión de calorías. Una caloría es la unidad que sirve para medir la ricura de los alimentos. los mas gustosos, como el filete y el jarabe de chocolate, contienen alto contenido calórico; los detestable como la toronja, casi no tienen calorías. (Antes de que reciba yo airadas cartas de protesta de los productores de toronjas, permítaseme aclarar que no tengo nada en contra de ellas, excepto cuando se usa como alimento. Puede servir para muchas cosas; por ejemplo, para apagar pequeños incendios.)

Quien desee comprender como funcionan las dietas debe conocer el proceso de ingestión. Empieza en la boca, saborea el alimento y lo mezcla con saliva. luego lo envía al estomago, donde lo descompone para que lo aprovechen los distintos órganos. Esto se hace por colores. Los alimento rojos, como el ponche de frutas y los betabeles, se utilizan para formar partes rojas del cuerpo, como el corazo; los alimentos verdes. como los ejotes y la gelatina de limón, integran las partes verdes, como los riñones; la cerveza se aprovecha para la orina, y así por el estilo.
Si un día cualquiera su organismo no necesita refacciones, convierte los alimentos en grasa. Su cuerpo en verdad tiene la intención de transformar algún día la grasa en algo útil, pero nunca encuentra la oportunidad porque usted continuamente envía a su estomago alimentos mezclados con saliva. Así que allí se queda la grasa, hasta que poco a poco pierde la autoestima y, en su obstinación de llamar la atención, comienza a afectar los órganos del cuerpo.

Por eso hay que ponerse a dieta.

Condensado de "Bad habits", por Dave Barry

Chistes de ingenieros 1

TODOS LOS INGENIEROS VAN AL CIELO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo-

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían :

· ISO 9000.

· Sistema de monitoreo de cenizas.

· Aire acondicionado.

· Inodoros con drenaje.

· Escaleras eléctricas.

· Equipos electrónicos.

· Redes de telecomunicaciones.

· Programas de mantenimiento predictivo.

· Sistemas de control visual.

· Sistemas de detección de incendios

· Termostatos digitales

· ...etc....

Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-'¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?'

-¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:

· ISO 9000.

· Sistema de monitoreo de cenizas.

· Aire acondicionado.

· Inodoros con drenaje.

· Escaleras eléctricas.

· Equipos electrónicos.

· Internet.

· ..etc...

Oye, apúntate mi dirección de email

es: eldiablofeliz@infierno.com..

Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

-'¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí??

Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.

Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.

¡Me lo mandas inmediatamente!'.

-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-'Ah Sí?? ...y por curiosidad...

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

Visto: Una cadena de mail que me mandop un amigo mio.

Nunca te rindas

Nunca te rindas, antes de irte al infierno, siempre puedes llevarte a unos cuantos desgraciados contigo hehe.

Radar de Velocidad Infalible

Trafico instalara estos nuevos radares de velocidad, desearas no haber excedido la velocidad permitida.

Go back to...

Vuelve a Africa



Vuelve a Mexico

...

Yankee go home

Visto en: http://humor.desvariandoando.com

Estudiar nunca ha matado a nadie?

Yo tenia un docente que nos decía que tenemos que estudiar por lo menos 9 horas al día, seguramente el joven de la noticia tenia un docente similar, solo que el muchacho se lo toma demasiado enserio, tenemos que relajarnos de ves en cuando.

Estudiar nunca ha matado a nadie, un mito que ahora ya tiene una respuesta.

Via: http://www.juanfer.es/comentario.php?art=8

Advertencias e indicaciones estupidas

Si usted agarra cualquier producto domestico y encontrara en el sugerencias, advertencias o indicaciones estupidas, que explican lo que es obvio.

Un fabricante de desodorantes advierte: "Aplíquese únicamente en las axilas". ¡ hace tanto tiempo que me lo froto en los pies y la nuca, y ahora me lo advierten!

Uno encuentra en un disfraz inspirado en la película de Batman la advertencia: "SOLO PARA JUGAR. Esta capa no sirve para volar". Me pregunto cuantos idiotas lo habrán intentado.

En una caja de jabón Dove, en las indicaciones: "Utilizar como jabón normal". Ya estaba oliendo a basurero, por fin, gracias a esta indicación pude utilizar el jabón Dove.

En un asierra eléctrica "no intente detener con la manos o las piernas". Y con la cabeza?

En un recipiente para horno "El equipo se calentara cuando se use en el horno". Si, también se enfriara cuando lo ponga al refrigerador.

En un pastel (impreso en la parte de abajo de la caja) "No dar vuelta al envase". Muy tarde...

En una plancha "No planchar la ropa sobre el cuerpo".

En una secadora de pelo: "No coloque la secadora en lugares que pueda caerse a la bañera, al inodoro o al lavabo. No la utilice cerca del agua, ni la sumerja en ella. Si cae al agua ni intente sacarla". Ya me imagino diciendo una esposa a su marido: Querido me estoy bañando, me pasas la secadora de pelo por favor?

Parece que cada día somos mas torpes, o que los fabricantes así nos ven, acaso es necesario que se me aclare que “la crema de manos es para eso externo”?, acaso me la compre porque me la quiero comer?.

Si vamos a este paso, creo que nos dirán que "Para abrir la puerta gire la manija" o "Para escribir en el teclado, presione las teclas".

Quiero publicar esto en mi blog, cuando encuentre para que sirve este maldito botón de "PUBLICAR ENTRADA"

Salu2.
Ale