Bolivia y las Universidades Publicas

Hoy me dio ganas de hablar sobre las universidades, aunque estoy en la UMSS, supongo que es similar en la UMSA en la Xavier, y en todas las U's publicas de el pais, hace un semestre que avance la materia de Organizacion Industrial, y me di cuenta que en la Universidad falta un sistema de control de calidad.

En la U cada vez salen mas profesionales, pero ¿Quien controla la calidad de estos profesionales?, parece que NADIE, nadie controla si salimos bien, o si salimos mal, una de las bendiciones de la autonomia universitaria, el gobierno deberia controlar la calidad de los profesionales que salen de la U, para asi poder llamar la atencion a las universidades cuando estas doten a la sociedad de malos profesionales.

Este es un error que puede ser corregido, pero es que cuando alguien quiere quitar la autonomia universitaria, todos los estudiantes y docentes se rasgan las vestiduras y elevan un grito al cielo, entierran vivo al pobre cristiano que se atrevio pronunciar algo en contra de la divina autonomia.

Bolivia declarará segundo departamento libre de iletrados

Cuando el gobierno dijo que iba a librar a Bolivia del analfabetismo, en mi interior reí un poco y me dije a mi mismo ¿ahh sii?, y aquí estoy tragando mi saliva, parece uqe si lo va a lograr, quisiera ver el almanaque mundial, la parte de Bolivia que diga Alfabetismo: 100% , o por lo menos un 99%, me sentiré aun mas orgulloso de mi país.

Pero, ahora los analfabetos no son quienes no sepan leer ni escribir, los analfabetos son aquellos que no saben usar una computadora (a os que no saben leer ni escribir yo lo llamo superanalfabetos), con esto de la globalización, ya todo es computadora, todo es Internet, todas las personas deberían usar las computadoras.

Declarar Bolivia una zona libre de analfabetismo, es un gran paso, y esperemos que eso no se quede ahí, que por lo menos a los mas jóvenes les enseñen a usar los diversos sistemas operativos que existen, que no les enseñen DOS como lo hacían en mi colegio, le gente tiene que empezar a familiarizarse con los ordenadores, la gente de edad mayor le tiene mucho miedo a la computadora, tiene miedo a que explote, tratan de de no estornudarle para que no tenga virus.

Una conclusión mía es que no va a ser suficiente que Bolivia no sea analfabeta, es un gran paso es cierto, pero saber leer y escribir si tu no lees ni escribes no te va a servir de nada, tenemos que leer y escribir para saber un poco mas de lo que sabíamos ayer.

Bolivia y la politica.

Quisiera hablar un poco sobre Bolivia, mi meta no es meterme en la política, odio la política, pero algún día tenemos que hablar de ella, esta forma de arruinar el país, la media luna, el gobierno, y todas esas personas que siguen a un partido político sin saber que rumbo están tomando.

Unitel y TVB, son como el blanco y negro, en un canal dice que gano con un 85% y en el otro dice que hubo ausentismo, al final uno no sabe a quien creerle, los bolivianos cada día vivimos mas engañados, estamos súper confundidos que no sabemos porque somos opositores o porque estamos en favor de el gobierno.

Ya la cagaron los anteriores presidentes, jodieron Bolivia con sus capitalizaciones, privatizaciones y Bolivia nunca dijo nada, siempre nos quedamos callados, pero ahora no, un indio se levanto y dijo "Si ellos la han cagado tan feo, porque nosotros no?", y ahí estamos, ahora les toca arruinarlo todo a ellos y no los culpo, porque nosotros los "intelectuales" ya lo hicimos.

Yo por mi parte, no soy ningún oligarca, tampoco soy un masista, no me interesa la riqueza, simplemente quiero estudiar, quiero estudiar, quiero ser el mejor, y al ser el mejor ayudar un poco a mi país, que tiene tantos políticos y tan pocos buenos profesionales, quiero ser uno de esos buenos profesionales y darlo todo por mi país, no por riqueza, ni tampoco porque quiero un pega, sino porque quiero a Bolivia.

La única forma de sacar a Bolivia adelante, buenos, no buenos, ser excelentes profesionales, dejar a un lado las pequeñas diferencias y marchar cambas y collas a un objetivo común.

7 de Julio de 2008 (acabo el semestre)

Por fin hoy acabo verdaderamente este semestre, en realidad ya acabo el día viernes, pero tuve que esperar a que me digan mis notas, por suerte aprobé todas, no por suerte, esta vez tuve que esforzarme para pasar, razón por la cual no hice ninguna entrada en mi blog, aunque tuve tiempo, pero buscar algo interesante se hacia un poco difícil.

Pero como dije antes aprobé todas, eso es lo que cuenta, la que mas me costo fue Elementos de Maquinas, ya que nos pidió un proyecto, mi grupo eligió un Extractor de Engranajes, error, fue un trabajo muy duro, teníamos que hacer cálculos muy precisos, ya que es un objeto sometido a todo tipo de fuerzas y se podía romper por todo lado, nos costo mucho la fabricación, gaste mucho dinero, pero al final valió la pena un 90, aunque la defensa del proyecto no fue nada fácil, todos los grupos expositores intentamos durante 3 días aprobar, tenias que aprende de memoria el cuaderno, y sobre tu proyecto ni hablar.

En resumen fue el semestre mas difícil que tuve, pero creo que el próximo será peor, tomare tecnología mecánica una materia que se caracteriza mucho por la personalidad del docente, muy estricto y muy renegó.

Ahora que por fin acabo este semestre me estoy dedicando a jugar un poco de starcraft unos cuantos Clutters por noche, tengo que aprovechar el tiempo, la próxima semana ya empezaran los cursos de invierno, y otra ves a los estudios, pero esta vez no será tan difícil, así que voy a tener un poco de tiempo para postear algo en el blog, uno de estos días voy a estar poniendo una foto en ínter de mi proyecto, nos quedo muy bonito^^.

Desmintiendo

Algunas cosas que nos enseñaron cuando éramos pequeños nos engañaron con algunas afirmaciones que nosotros teníamos por ciertas, porque ahora que ya somos "grandecitos" y podemos informarnos, vamos a desmentir alguna de estas afirmaciones, ¿Podrás soportarlo?.

-No existe ninguna cigüeña, ¿te sorprendió?, si la respuesta es si, de seguro tienes un problema, no se cual será pero lo tienes, tus papis te han engañado toda tu vida.

-No hay Papanoel, de seguro esto no te sorprende ¿o si?, espero que no.

de seguro estas primeras fueron obvias para todos(eso creo), pero ahora voy a escribir algunas no tan obvias, algunas incluso van a llegar a sorprenderte.

-El ciempiés no tiene cien pies. no tienen ni la mitad, solamente pueden llegar a 21 o 30, son muy raros los casos cuando un ciempiés de hace al Matusalén en los que llegan mas de 100. Ni los milpiés tienen mil pies, solamente llegan a tener mas de 200.

-Las avestruces no entierran la cabeza, solo bajan la cabeza por miedo, para comer o para proteger sus huevos.

-Nerón no toco el violín mientras roma se quemaba. Los violines todavía no existían y además estaba a 50 Km. de Roma.

- Guglielmo Marconi no invento la radio. Fue Nikola Tesla, en la década de los setenta la corte suprema de estados unidos dijo que Tesla invento la radio.

-La frase "como un trapo rojo para un toro" es mentira. Los toros no ven los colores.

Por ahora solo voy a poner unos cuantos, me esta dando sueño ( y estoy en la compu, que raro...), par ala próxima semana intentare averiguar un poco mas.

Eso lo explica todo

y seguramente se lo llevo.

Visto en el fantasito blog que recien acabo de conocer de Alberto Montt: http://www.dosisdiarias.com

Fiel hasta la muerte

Cuenta la leyenda que un príncipe Gales, LLewellyn, que al volver un día de caza vio a su perro Gelert que había saltado a su encuentro chorreando sangre por las mandíbulas. Y el príncipe pensó aterrado que el perro había hecho daño a su niño. Corrió a la habitación donde encontró a la cuna volcada y ninguna señal del niño. En un acceso de ira se volvió hacia Gelert y la mato con su espada. Un momento después de oyó un llanto: allí bajo la cuna estaba su niño ileso. Junto a el estaba un lobo muerto. En su pena, Llewellyn entero al perro bajo una pila de piedras, y hasta hoy este lugar en Caernarvonshir es conocido como beddgelert, “la tumba de Gelert”.

No te entiendo

Cuando no entendemos algo, solemos decir, "no te entiendo no jota", a veces, "no me hables en chino", pero ¿que dicen los chinos cuando no entienden algo?, cuando ellos no comprende alguna cosa, exclaman "Tus palabras son como el servidor de Buda: tiene cuatro metros de estatura, y no alcanzo a verle la cabeza", impresionante ¿no?, una frase tan larga para decir "no te entiendo".

En otras partes del mundo la gente dice "Para mi eso esta en griego" y los griegos fueron los primeros en reconocer que los extranjeros sonaban raros y balbuceantes. En Polonia cuando alguien no comprende algo dice "¡Vaya sermón turco!". Los franceses si algo se les escapa musitan: "Te ruego que no me hables en hebreo" Y los judíos descartan las declaraciones que son complicadas o tontas con un tajante "¡Deja de golpetear la tetera!" y en Japón dicen chinpunkanpun una frase que perdió su originalidad y nadie sabe su verdadero significado.

En donde yo vivo (Bolivia) decimos "no entiendo ni jota", ¿Porque? ¿Acaso las jotas no se entienden?, a veces decimos "no me hables en chino" y algunas ves escuche por ahí que también dicen "para mi esto esta en griego", pero estoy seguro que cuando algún chino me diga "Tus palabras son como el servidor de Buda: tiene cuatro metros de estatura, y no alcanzo a verle la cabeza", yo le voy a contestar, "No te entiendo ni jota".

¿Que es lo que dicen en tu país?

Alimentando a la bestia

Visto en: blogs.chron.com

¿Porque estamos dando maiz a los autos, en vez de darselo a los pobres?

La tesis del conejo

En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !

- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezcla dos con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica

5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU ADVISOR.

Visto en: txapulin.blogspot.com

La Lista de Schlinder

Este es el la parte que mas me gusto, el párrafo mas bonito del libro según mi criterio.

"Nuevamente aparece la vaguedad típica de las leyendas en la cronología de Oskar. La vaguedad no se refiere a la existencia de esa lista: se puede ver hoy la copia en los archivos de Yad Vashem. Como veremos, no hay tampoco incertidumbre acerca de los nombres recordados por Oskar y Tisch en el último minuto y añadidos al final del documento oficial. No hay duda sobre los nombres incluidos. Pero las circunstancias alimentan la leyenda. El problema es que se recuerda la lista con tal intensidad tal que su mismo ardor confunde los hechos. La lista era el bien absoluto. La lista era la vida. más allá de sus márgenes se abría el abismo."

Gloomy Sunday y La Lista de Schlinder

Después de leer la "lista de Schlinder" de Thomas Keneally, me entere de una canción llamada "Glommy Sunday" del autor húngaro Szomorú Vasárnap, según dicen, esta canción inspiro muchos suicidios, que estuvieron a punto de prohibirla en los paises de Hungría Polonia y Checoslovaquia ( ahora Republica Checa y Eslovaquia", porque su popularidad había coincidido ena epidemia de suicidios, a continuación escribiré un pequeño parrafo del libro, donde habla de esa cancion en particular.

"Parecía realmente que la muele pendía sobre las pasiones de la SS. Henry y Leopold Rosner lo sabían, mientras difundían las melodías vienesas junto a la mesa de Goeth. Una noche un alto y delgado oficial de la Waffen SS, de pelo gris, había acudido a cenar a la casa de Amón y, después de beber en abundancia había pedido reiteradamente a los Rosner una canción húngara, "Domingo Triste", una almibarada balada amorosa en que un muchacho esta a punto de suicidarse por amor. poseía exactamente ese tipo de sentimiento excesivo que, como Henry había observado, atraía a la SS en sus ratos de ocio. La canción había adquirido una fama en la década de 1930: los gobiernos de Hungría, Polonia y Checoslovaquia habían considerado la posibilidad de prohibirla porque su popularidad había coincidido con una epidemia de suicidios por amores infelices. A veces los jóvenes se preparaban para volarse la cabeza citaban las palabras de la canción de sus cartas al juez. Estaba prohibida hacia mucho por el departamento de propaganda del Reich y ahora este oficial alto y elegante, lo suficientemente mayor para tener hijos e hijas adolescentes envueltos en pasiones juveniles, se dirigía una y otra vez a los Rosner para decir "Tocad Domingo Triste". Aunque el doctoro Goebbels no lo hubiera permitido, nadie en las soledades del sur de Polonia pensaba en discutir con un oficial de la SS con dolorosos recuerdos de amor."

"Y nadie en Europa, tenia un sentido mas claro que el poder del violín que un judío de Cracovia como Henry, proveniente de aquellas familias para quienes la música no es tan algo aprendido como heredado, así como el rango de los sacerdotes hereditarios, los Kohen. Henry pensó en ese momento, según dijo después; "Dios mío, si tengo ese poder, tal vez este hijo de perra se suicide"."

Y si, al final el invitado se quedo en el balcón y u rato mas tarde interrumpió la fiesta disparándose un tiro en la cabeza.

Maniobra de Heimlich

La Maniobra de Heimlich, también llamada Compresión abdominal es un procedimiento de primeros auxilios para desobstruir el conducto respiratorio, normalmente bloqueado por un trozo de alimento o cualquier otro objeto. Es una técnica efectiva para salvar vidas en caso de asfixia.

La maniobra de Heimlich es llamada así por el Dr. Henry Heimlich, que fue el primero en describirla en 1974. Éste promovió la técnica como tratamiento para ahogados y ataques de asma, aunque recientes artículos indican que el Dr. Heimlich utilizó casos fraudulentos o de dudosa veracidad para promocionarla en este aspecto.

Realización de la maniobra de Heimlich

En resumen, una persona realizando la maniobra de Heimlich usa sus manos para ejercer presión en la parte inferior del diafragma. Esto comprime los pulmones y ejerce presión en el objeto alojado en la tráquea, siendo de esperar que sea expulsado. Esto equivale a un tosido artificial (la víctima de una obstrucción respiratoria, habiendo perdido la facultad de introducir aire en los pulmones, pierde la capacidad de toser por sí mismo).

Muestras de asfixia

• La víctima no puede hablar o emitir ningún sonido.
• La cara se torna azul por la falta de oxígeno, esto es un sitoma de hipoxia avanzada(cianocis).
• La víctima se agarra desesperadamente la garganta.
• Produce tosidos débiles, y la dificultad en respirar produce un ruido agudo.
• Si la víctima tose, no interferir con la tos
• Si la víctima no tose, pero aún está consciente, rodear con nuestros brazos por detrás, colocando nuestras manos cerradas (una sobre la otra) en la boca del estómago para realizar secuencias de 5 compresiones bruscas (hacia atrás y arriba), alternando con 5 palmadas fuertes entre las escápulas y colocando la palma de una de nuestras manos en el centro del pecho(con la víctima echada hacia delante , para impedir que el cuerpo extraño que obstruye progrese hacia zonas más bajas) .
• Si no se soluciona la obstrucción de la vía aérea, y la víctima cae insconsciente, hacer masaje cardiaco (RCP), con una secuencia de 30 compresiones en el centro del pecho y 2 ventilaciones (30 X 2)
  

Fuente: Wikipedia

Hace 34 años que se publico la Maniobra de Heimlich, el doctor Henry Heimlich, ayudo a salvar miles de victimas del atragantamiento.

Heimlich Disfruta mucho del hecho que su apellido haya pasado a se una palabra de uso corriente. "Cuando incluyeron en el diccionario, fue todo un acontecimiento" recuerda. "Busque de inmediato la entrada de Abraham Lincoln; tenia solo dos centímetros y medio de extensión. La mía tenia cinco, porque se incluyo una ilustración de como realizar la maniobra".

-Mary Mihaly, en Ohio Week

Sabiduría popular

Continuando mi costumbre de actualizar este blog solo los fines de semana, aquí les traigo un pequeño articulo que acabo de leer, se trata de el libro Life's Little Instruction Book (breve instructivo de la vida), el autor, H. Jackson Brown, empezó con una serie de consejos que quería darle a su hijo que se iba a la Universidad. El no esperaba que el libro se vendiera como pan caliente, pero asi fue, y al poco tiempo los lectores empezaron a enviarle sus propios dichos, consejos prácticos y ocurrencias graciosas, basta de bla bla, y aquí les pongo algunos ejemplos.

Prestar dinero a parientes provoca amnesia.

Es difícil mentir cuando se mira a la madre a los ojos.

Cuando uno esta demasiado ocupado para ver a sus amigos, esta en verdad demasiado ocupado.

Darse un descanso a la mitad de una tarea, no es tan grato como dárselo cuando esta se ha concluido.

Una madre es tan feliz como lo son sus hijos.

Se puede aumentar un kilo comiendo 225 gramos de chocolate.

Cuantos más errores cometas mas listo serás.

Hay muchos consejos mas, si los pondría todas, seguramente esta seria una entrada demasiada larga, así que elegí los mejores según mi criterio.

Citas

Ahora quería hacer otro tipo de entrada, solo será una pequeña frase, pero seguramente les dará mucho que pensar, o los hará reír, quería empezar poniendo esta cita que acabo de encontrarme en una revista vieja:

"El cerebro humano es un órgano maravilloso. Comienza a funcionar en cuanto uno abre los ojos, y no deja de hacerlo hasta que llega a la oficina."

-Robert Frost

Cadenas estupidas I

He puesto cadenas entupidas I, porque seguramente no dejaran de llegar, son como una plaga, cada día llegan mas y mas, antes solía borrarlas, pero ahora las leo para sacarme una sonrisa, tanto por la cadenas y también por el que me mando la cadena, porque seguramente se lo creyó.

Ahora les voy a mostrar una cadena que acaba de llegarme:

Sony Ericsson W-810i Sony Ericsson W-950i
TELEFONOS SONY ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA.

Cordial saludo. La sociedad Sony Ericsson distribuye gratuitamente telefonos con la Intención
de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
Mercadeo.Sony Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su
popularidad, por este Motivo Sony Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo telefono W-810i.Todo lo que hay que hacer es enviar este email a
ocho de tus conocidos y en Aproximadamente tres semanas, recibirás un
telefono W-810i. Si el Mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes
correr con laSuerte de recibir un telefono W-950i.Para hacer efectiva esta
oportunidad es importante que tome en cuenta que Debe enviar su email con
copia a: anna.swelung@ericsson.com

Todo un chiste, seguramente el que me mando este correo debe estar esperando a que le llegue su Ericsson, es increíble que la gente crea estas cosas, algunas veces me llega de una niña deforme, y me dice que cierta organización donara nosecuantos centavos para salvar a la niña de ser fea toda su vida, y blablabla.

Los descendientes de Hipócrates

Los diversos profesionales de la medicina intervienen tanto en sus casos que su competencia ha dado pie a este dicho: "El cirujano hace todo, pero no sabe nada; el medico sabe todo, pero no hace nada; el psiquiatra ni sabe nada ni hace nada, y el forense sabe todo, pero demasiado tarde"

Hipócrates debe estar revolcándose en su tumba.

Derecho consuetudinario

La Ley de Murphy, "Si algo puede salir mal, saldrá mal" inspiro a Paul Dickson a escribir "Reglas oficiales del hogar", a continuación les voy ha mostrar algunas muestras de este libro:

-Cuarta ley de la inercia de Smith: Un cuerpo en reposo tiende a ver televisión.

-Descubrimiento de Dickson sobre el cuidado de los jardines: Cuando se desyerba el jardín, la mejor manera de asegurarse que uno esta sacando una hierba mala en lugar de una planta cultivada es tirar de ella. Si se desprende fácilmente se trata de una planta valiosa.

-Descubrimiento de Ballweg: Donde hay una superficie plana, alguien encontrará algo que colocar sobre ella.

-Regla de Rabbe sobre la recamara: El cónyuge que ronca mas fuerte se duerme primero.

-Dilema de Dorothy: Cuanto mas pesado es el paquete y mas lejos hay que llevarlo, mayor es la comezón en la nariz.

-Reglas de Todd sobre el mal funcionamiento del código de barras: En la caja registradora no funcionara el código de barras de los artículos que a uno le da vergüenza comprar.

-Regla de Rosenbaum: La forma mas fácil de encontrar un objeto perdido en casa es comprar uno nuevo.

Publicado por Walker and Company

La que mas me gusta es la "Cuarta ley de la inercia de Smith", me hace recordar a Homero Simpson recostado en su sofá viendo televisión (ahhh que vida).

¿Porque el perro es el mejor amigo del hombre?

Una mañana el señor Charles Burden descubrió que su galgo "Old Drum" (viejo barril) había sido asesinado. Por el tipo de munición utilizada y por el lugar donde se encontró el animal,supo que el autor del hecho había sido su vecino y que no había actuado en defensa propia, sino a sangre fría.

Así fue como Charles Burden decidió iniciar una acción judicial a Leónidas Hornsby, su vecino y asesino del perro.

Corría el año 1871 y el doctor George Vest pronunció este discurso al jurado del tribunal de Warrensdburg, Missouri, Estados Unidos:

"Caballeros del jurado: El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse en su contra y convertirse en su enemigo.

Su propio hijo o hija, a quienes crió con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores.

El dinero que un hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo necesite.

La reputación de un hombre quedará sacrificada por un momento de locura o debilidad.

Las personas están dispuestas a caer de rodillas para honrar nuestros éxitos, serán los que arrojen la primera piedra, cuando el fracaso coloque nubes sobre nuestro porvenir.

El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su PERRO.

Caballeros del jurado, el perro de un hombre está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo para estar junto a su amo.

Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle, lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero mundo.

Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus enemigos.

Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la muerte".

Un profundo silencio llenó la sala de audiencias cuando el Dr. Vest terminó. Los hombres del jurado quedaron vivamente emocionados, mientras que algunos integrantes del público irrumpían en llanto.

El jurado decidió en forma unánime castigar a Leónidas Hornsby con una multa de 550 dólares (400 dólares mas de lo que marcaba el límite legal) y la frase "El perro es el mejor amigo del hombre" se hizo popular para siempre.

Visto en: http://fenixdiamondutopia.spaces.live.com/blog/cns!72E57EBF8BC580E8!1596.entry

Chistes de Ingeniería II

El ingeniero y la rana que habla

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó:
- Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
-Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
-Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia. ¡Pero una rana que habla estaria genial!

Fotografias que hicieron historia I

El Hombre de Tiananmen

También se lo llama "El rebelde desconocido", le pusieron ese apodo luego estar de pie frente a una línea de tanques y volverse mundialmente famoso. Este hecho sucedió durante una revuelta en la Plaza de Tian’anmen, la fotografía fue tomada por Jeff Widener. Sosteniendo dos bolsas similares en cada mano, el hombre se mantuvo en pie mientras los tanques se aproximaban. El ejercito popular de liberación uso la imagen como símbolo del cuidado que tenían con el pueblo chino a pesar de la ordenes que tenían de avanzar.

Protesta Silenciosa

Monje budista que se inmolo en una calle muy transitada, su nombre era Thich Quang Duc, su inmolación fue repetido por otros monjes, el es el mas recordado porque fue atestiguado por David Halberstam. No se movió, no grito, ni siquiera hizo algún ruido, mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo todo el tiempo inmóvil. Después de su muerte su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista, pero su corazón se mantuvo intacto y fue considerado santo, fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia.

Los ojos de la niña afgana

Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984 durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de la revista National Geographic debido a su expresivo rostro con ojos verdes.


La agonía de Omayra

Fue victima de un volcán que arraso con el pueblo de Armeno, Colombia en 1985, Omayra estuvo atrapada durante tres días en el fango y restos de su propia casa. Todo el tiempo que estuvo atorada, estaba encima de sus familiares, solo había dos formas de sacarla, una era amputándole las piernas, pero el personal medico, no tenia los instrumentos necesarios, la otra era traer una bomba, para que succionara todo el fango, pero la bomba estaba muy lejos, así que la dejaron morir. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas.


Acechando la muerte.

El documentalista sudanés Kevin Carter, tomo esta fotografía, que luego seria premiada con un premio Pulitzer de fotoperiodismo. En la foto puede verse la figura esquelética de una niña, y atrás un buitre negro, esperando el momento preciso de la muerte de la niña. Cuatro meses después el documentalista Kevin Carter, agobiado por la culpa se quito la vida.

Para meterse en cintura

¿Esta cansado de vigilar su peso?

He aquí un programa de dieta y ejercicio que no tiene igual.

Primero las malas noticias: Usted no puede tener un cuerpo de veras estupendo, como el de Julia Roberts. La madre naturaleza, en su infinita sabiduría, ha dispuesto que solo unas cuantas afortunadas se vean como esta actriz, y usted no es una de ellas. Esas mujeres están destinadas a tener una maravillosa silueta, aunque el único ejercicio que hagan sea llevarse los alimentos a la boca y empinar el codo. Otras personas podrán ejercitarse constantemente y comer solo cáscaras de toronja, pero siempre tendrán un cuerpo de búfalo.

Esto no significa que no deba hacer ejercicio, solo que necesita comprender la verdadera razón de tal esfuerzo. A medida que vaya envejeciendo sentirá cada vez mas molestias y mas dolores; inevitables achaques como la artritis, las dentaduras postizas, los hijos lo buscaran solamente para pedirle prestado dinero de pago inicial de casas mucho mejores que la suya, y así por el estilo. Debe usted preparar su organismo para estos padecimientos. Por eso es tan importante el ejercicio.

Pensemos en los corredores. Los vemos pasar por las calles y no tenemos duda de que deben odiar cada segundo que dedican a ello. Entonces pensamos: ¿Que objeto tiene? ¡Ja! Dentro de algunos años usted librara una verdadera batalla para adaptarse a las molestias y a los dolores del envejecimiento, mientras que los corredores, que habrán soportado una agonía de 15 o 20 años, experimentaran la transición sin dificultades... a menos que se hayan suicidado.

¡Bien! hoy comienza usted el programa de acondicionamiento físico que lo va a volver sano y atractivo, como la gente que aparece en los anuncios de cigarrillos.

El primer paso es tomarse el pulso, pues un corazón sano es la clave de la buena condición física. La mejor manera de entender la razón de ello es examinar un corazón de verdad, naturalmente usted no puede examinar el suyo, al menos que tenga una gran tolerancia al dolor. Así que vaya trotando a la tienda de víveres y pídale al carnicero que le de corazones de diversos animales: de vaca, de cerdo, de pescado, de lombriz. Cualquier carnicero se los dará gratis, con tal de quitárselo a usted de encima.

Lleve los corazones a su casa. Acomódelos sobre una superficie limpia y plana, y examínelos. Notara que varían en tamaño, pero tienen algo importante en común: los animales de los cuales los sacaron están muertos. Esto indica que el corazón es sumamente valioso para la buena condición física. Después meta esas vísceras en el congelador, por si acaso sus hijos llegan a necesitarlo para algún trabajo escolar de biología.

ya esta listo para tomarse el pulso. El método tradicional consiste en hacer presión con las yemas de los dedos sobre la arteria de la muñeca. El peligro radica en que apriete la arteria tanto que la sangre deje de fluir y el brazo le reviente como un globo. Un procedimiento mas seguro es beber ginebra con agua tónica hasta que oiga las pulsaciones del torrente sanguíneo en su cabeza, y luego arrastrarse hasta la tienda mas cercana a comprar un cronometro.

Usted: Quiero un cronometro.

Vendedor: Esta es una tienda de víveres.

Usted (mostrándole una berenjena): ¿Y esto que es?

Vendedor: Una berenjena. Oiga, usted es el tipo que hace rato vino a pedir corazones pescado. ¿Esta borracho o que?

Usted: Por supuesto que no. Cualquier tonto puede darse cuenta que me estoy tomando el pulso.

Ya sea con el cronometro o la berenjena, cuente el numero de pulsaciones por minuto que siente en la cabeza. Si usted esta sano, la cifra será de dos o tres dígitos. A continuación sintonice el televisor en uno de esos programas en que aparecen personas con poca ropa brincando por todas partes al compás de la música grabada, bajo la dirección de un animoso instructor.

no haga esos ejercicios por ningún motivo, pues con tanto brinco su cerebro se convertirá en puré. y usted acabaría como la gente del programa, sonriendo estúpidamente, y haciendo todo lo que le indicara el animoso instructor.

Luego prepárese un abundante y nutritivo desayuno. Para abrir el apetito, piense en lo importante que es una buena nutrición para el corazón. Reflexione en torno lo que pasara si no lo cuida. Al masticar sus alimentos recuerde que le sucedió a la vaca, al cerdo, al pescado y a la lombriz, cuyos corazones están guardados en el congelador. Eso le dará la motivación que necesita.

Para averiguar si esta usted excedido de peso, determine su sexo y localice su peso en la siguiente tabla el peso científicamente correcto.

Sexo Peso correcto
Hombre 70 kilos
Mujer 50 kilos
Niño 25 kilos

Si pesa usted demasiado, puede tratar de disimular. Una estrategia muy socorrida es ponerse la ropa con rayas verticales. La idea es crear un ilusión óptica que lo haga verse delgado. En realidad se ve uno como si se hubiera echado encima el toldo de una cafetería. Además, cualquier niño sabe que la gente que usa ropa con rayas verticales es que quiere ocultar el exceso de peso. Lo mismo seria llevar un letrero que dijera "GORDO" o "GORDA".

Tarde o temprano tendrá usted que ponerse a dieta.

Nota muy importante para la salud:
Antes de iniciar una dieta, debe consultar a su medico, o por lo menos enviarle algún dinero.

El principio fundamental de las dietas es reducir la ingestión de calorías. Una caloría es la unidad que sirve para medir la ricura de los alimentos. los mas gustosos, como el filete y el jarabe de chocolate, contienen alto contenido calórico; los detestable como la toronja, casi no tienen calorías. (Antes de que reciba yo airadas cartas de protesta de los productores de toronjas, permítaseme aclarar que no tengo nada en contra de ellas, excepto cuando se usa como alimento. Puede servir para muchas cosas; por ejemplo, para apagar pequeños incendios.)

Quien desee comprender como funcionan las dietas debe conocer el proceso de ingestión. Empieza en la boca, saborea el alimento y lo mezcla con saliva. luego lo envía al estomago, donde lo descompone para que lo aprovechen los distintos órganos. Esto se hace por colores. Los alimento rojos, como el ponche de frutas y los betabeles, se utilizan para formar partes rojas del cuerpo, como el corazo; los alimentos verdes. como los ejotes y la gelatina de limón, integran las partes verdes, como los riñones; la cerveza se aprovecha para la orina, y así por el estilo.
Si un día cualquiera su organismo no necesita refacciones, convierte los alimentos en grasa. Su cuerpo en verdad tiene la intención de transformar algún día la grasa en algo útil, pero nunca encuentra la oportunidad porque usted continuamente envía a su estomago alimentos mezclados con saliva. Así que allí se queda la grasa, hasta que poco a poco pierde la autoestima y, en su obstinación de llamar la atención, comienza a afectar los órganos del cuerpo.

Por eso hay que ponerse a dieta.

Condensado de "Bad habits", por Dave Barry

Chistes de ingenieros 1

TODOS LOS INGENIEROS VAN AL CIELO

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo-

'Lo lamento, no estás en listas...'.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían :

· ISO 9000.

· Sistema de monitoreo de cenizas.

· Aire acondicionado.

· Inodoros con drenaje.

· Escaleras eléctricas.

· Equipos electrónicos.

· Redes de telecomunicaciones.

· Programas de mantenimiento predictivo.

· Sistemas de control visual.

· Sistemas de detección de incendios

· Termostatos digitales

· ...etc....

Y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-'¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?'

-¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos:

· ISO 9000.

· Sistema de monitoreo de cenizas.

· Aire acondicionado.

· Inodoros con drenaje.

· Escaleras eléctricas.

· Equipos electrónicos.

· Internet.

· ..etc...

Oye, apúntate mi dirección de email

es: eldiablofeliz@infierno.com..

Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!'.

-'¿Qué?, ¡¿Qué?! ¿Tienen un Ingeniero allí??

Eso es un error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.

Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.

¡Me lo mandas inmediatamente!'.

-'¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-'Ah Sí?? ...y por curiosidad...

¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos están aquí!!

Visto: Una cadena de mail que me mandop un amigo mio.

Nunca te rindas

Nunca te rindas, antes de irte al infierno, siempre puedes llevarte a unos cuantos desgraciados contigo hehe.

Radar de Velocidad Infalible

Trafico instalara estos nuevos radares de velocidad, desearas no haber excedido la velocidad permitida.

Go back to...

Vuelve a Africa



Vuelve a Mexico

...

Yankee go home

Visto en: http://humor.desvariandoando.com

Estudiar nunca ha matado a nadie?

Yo tenia un docente que nos decía que tenemos que estudiar por lo menos 9 horas al día, seguramente el joven de la noticia tenia un docente similar, solo que el muchacho se lo toma demasiado enserio, tenemos que relajarnos de ves en cuando.

Estudiar nunca ha matado a nadie, un mito que ahora ya tiene una respuesta.

Via: http://www.juanfer.es/comentario.php?art=8

Advertencias e indicaciones estupidas

Si usted agarra cualquier producto domestico y encontrara en el sugerencias, advertencias o indicaciones estupidas, que explican lo que es obvio.

Un fabricante de desodorantes advierte: "Aplíquese únicamente en las axilas". ¡ hace tanto tiempo que me lo froto en los pies y la nuca, y ahora me lo advierten!

Uno encuentra en un disfraz inspirado en la película de Batman la advertencia: "SOLO PARA JUGAR. Esta capa no sirve para volar". Me pregunto cuantos idiotas lo habrán intentado.

En una caja de jabón Dove, en las indicaciones: "Utilizar como jabón normal". Ya estaba oliendo a basurero, por fin, gracias a esta indicación pude utilizar el jabón Dove.

En un asierra eléctrica "no intente detener con la manos o las piernas". Y con la cabeza?

En un recipiente para horno "El equipo se calentara cuando se use en el horno". Si, también se enfriara cuando lo ponga al refrigerador.

En un pastel (impreso en la parte de abajo de la caja) "No dar vuelta al envase". Muy tarde...

En una plancha "No planchar la ropa sobre el cuerpo".

En una secadora de pelo: "No coloque la secadora en lugares que pueda caerse a la bañera, al inodoro o al lavabo. No la utilice cerca del agua, ni la sumerja en ella. Si cae al agua ni intente sacarla". Ya me imagino diciendo una esposa a su marido: Querido me estoy bañando, me pasas la secadora de pelo por favor?

Parece que cada día somos mas torpes, o que los fabricantes así nos ven, acaso es necesario que se me aclare que “la crema de manos es para eso externo”?, acaso me la compre porque me la quiero comer?.

Si vamos a este paso, creo que nos dirán que "Para abrir la puerta gire la manija" o "Para escribir en el teclado, presione las teclas".

Quiero publicar esto en mi blog, cuando encuentre para que sirve este maldito botón de "PUBLICAR ENTRADA"

Salu2.
Ale

Presentación.

Hola, hoy a las 0:32, hora de mi reloj, por fin he decidido crearme un blog personal, lo del nombre, no puedo decir como se me ocurrió, simplemente estaba pensando en Los Simpson ese momento y se me ocurrió ese nombre de pronto.

No se que publicar aquí, ni con que frecuencia lo voy a a actualizar (si me alcanza tiempo para publicar algo), pero tratare todo lo posible que sea todo interesante.

Disculpen, pero no me gusta poner mi nombre en Internet, no se porque, pero pueden llamarme Ale, nací en Cochabamba(Bolivia), soy estudiante de ingeniería en la Universidad mayor de San Simon(UMSS), me gusta leer, ver tele, y usar Internet para buscar información, para jugar y ahora para escribir este blog.

Como ya se habrán dado cuanto, no soy bueno presentándome, tampoco lo soy escribiendo artículos, pero iré aprendiendo poco a poco.

Salu2.
Ale